Guía Anti-Estrés

15 09 2007

Bueno, antes de empezar esta nueva guía, vamos a aspirar profundamente 10 veces. Inhalamos, retenemos. Y exhalamos. Así hasta llegar a la décima vez.

Bien, aspiradas las 10 líneas de cocaína, podemos empezar.

Ahora si, el primer paso será hacernos sonar los dedos. No hay que hacerlo muy fuerte ya que podremos desmayar a quien estemos golpeando para que suenen. Además que no queremos lastimarnos los nudillos.

Una vez hecho eso, sentiremos una relajación de el 5% mas o menos. Seguiremos nuestra relajación, actuando sobre el cuello. Giraremos la cabeza en forma circular anti-horaria, osea, no importa a la hora que lo hagamos. Luego de girar aproximadamente 4 veces en ese sentido giraremos bruscamente pero con cariño para el otro lado. Lo haremos con mucho cuidado ya que podríamos quebrar el cuello. Si nos pasáramos con la fuerza, soltaremos el cadáver y buscaremos otro cuello para seguir relajándonos.

Para éste momento, veremos que los tics nerviosos han desaparecidos. Es momento del café. Siete cucharadas de café por una de azucar es la proporción que utilizaremos. Si bien no es necesario tomar rápidamente el café, tragar una taza de un sorbo nos ayudará en el relajo. Con cuidado tragaremos la taza y sacaremos con pulgar e índice, la cucharilla de nuestra boca.

Dicen que fumar relaja. Pues bien, tomaremos papel, un poco de marihuana y daremos 3 pitadas. Hecho esto, tomaremos nuestro rifle de aire comprimido y nos parapetaremos en nuestra ventana próxima a la calle. Hago un alto aquí, ya que la guía puede tomar dos caminos:

Al grito de “soy el puto amo”, risas maliciosas, amenazas, y oraciones a los demonios oscuros, lanzaremos disparos a la gente en la parada de colectivos, vecinos paseando sus mascotas o parientes “apretando” en nuestro hall de entrada (Apuntar al novio). Sabido es que si gritamos, revelamos nuestra posición, y la policía nos encontrara más facilmente. Y todos sabemos que en las cárceles, se cura el estrés. Por lo que aquí finaliazaría la guía.

La otra forma es pintarnos la cara de negro con corcho quemado o similar, y, mientras disparamos a los objetivos anteriormente citados, iremos alzando una oración a la “Virgen de Municiones” y besando nuestro crucifijo de la cadenita que nos cuelga del cuello. Podemos además, marcar con nuestro cuchillo en la pared de a palitos por objetivo herido.

Finalizado los pasos, nos vestiremos, iremos a trabajar y desde nuestra ventanilla de trabajo diremos:

-“El señor desea?” -con una elegante y relajada sonrisa.

Aioz.-

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5 responses

24 09 2007
moscarey

jajajaja es la primera vez que revelas la guía ? porque estas cosas ya las vi muchas veces. Seguramente cuando mueras te haremos Santo y no Biasati.
Tuyo siempre Mkrey

24 09 2007
Romi

osea, es Recomendable, que nunca Fumes Marihuana !

=)

i que si algun día lo hacés… ! acordarse de no estar cerca tuyo ! ?

Me encanta leerte !

muaaa !

25 09 2007
big sister

Humor:
Seguí paso a paso la guía pero creo que todavía mi atención al público no es tan relajada, creo que necesitaría un manual, alguna sugerencia?

25 09 2007
ircopcito

Mirá, tengo entendido que el manual de lengua de 5to grado revoleado a una velocidad constante de 23,4 km/h impactando en la parte occipital derecha del individuo, produciendo una lesión parieto-occipital subcórtico-cortical derecha con corte parasagital de la lesión temporal profunda y desplazamiento ventricular, relaja bastante. Pero como no lo pude comprobar debido a mi reciente libertad bajo palabra, lo dejo como práctica para el estresaaaaadooooo lector.

Bezoz hermanita mayor 😉

Aioz.-

26 09 2007
liTTle SiSteR

yo tb quiero q me mandes un beso humor.. 😦
ta muy bueno.. pero el mejor esta dedicado para mi..! jajajajaa envidia carolina!!!

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