No sos vos, soy yo

28 07 2007

-“No sos vos, soy yo” -dijo sin siquiera ser capaz de mirarme a los ojos, colorada, avergonzada. Mientras yo me recostaba en la cama a su lado, me lo dijo. En los tres segundos siguientes simplemente pude pensar, solo pensar. Me quedé callado, mirándola, pensando.
“No sos vos” me dijo, o sea, ¿no soy yo? Entonces ¿quién soy? Yo hasta hace tres segundos creía que era yo pero ahora resulta que no. “Soy yo” finalizó. Si, ya se que es ella. Es la que está poniendo en duda mi ser.

Pero si yo soy ese que se vistió de conejo blanco y con un ramo de rosas rojas le dijo: “¿Me perdonás?” ¿No se acordará? Soy el que dejó que frente a sus amigos sea humillado con un: “Ey! Decime te quiero, Chuchi”. Soy ese que la defendió ante un especimen 3 veces mayor que yo. Soy ese, ¿recordará?
Seguro que ahora vienen recriminaciones. Y yo, como un caballero, callado. Y bien que me aguanté los pelos en el lavabo, la ropa interior colgada en la ducha y gritos tales como: “Cerrá la puerta del baño” o “Bajá la tapa del inodoro”.

Pero claro, ahora para la señorita yo, “no soy yo”. ¿Qué pasó al final? Ahora resulta que soy otro. Seguro que ella es la que está con otro. Seguro que me engaña. Buscó la solución mas fácil. Fácil. ¡Fácil como ella! Al final terminó como todas, engañándome. Y me lo ocultó. Son todas iguales. ¡Ja! ¡No sos vos! ¡¿Pero quién te creés?! Y ella que me decía que yo me hacía la cabeza. Que yo era rencoroso. Que pensaba cualquiera. Que de dos líneas de texto hacía una novela… Antes decía eso…
Pero esto no queda así. Lee el resto de esta entrada »





Juan 11:14

18 07 2007

Por esas casualidades de la vida, me puse a leer la Biblia. Le dije a un amigo:

-“Fabián, elegí sin pensar: Marcos, Mateo, Juan o Lucas.”

-“Juan Marcos Mateo.” -contestó.

Y claro, yo no le dije cuántos tenía que elegir. Para no seguir con este martirio múltiple-choiceano decidí tomar el primero: Juan. Me giré a Fabi y le iba a pedir un número y él me adelantó: “No me jodas, estudio desde las once.”

Decidí tomar el número once, y como vivimos en el piso dos, dije: “once veces dos es catorce.” -volteándome nuevamente a Fabi que me miraba como un profesor de Letras mira a un tartamudo, pero no dijo nada.

Abro la biblia, busco Juan. Me dirijo al once y ya ahí leo el versículo 14:

“Entonces, pues, Jesús les dijo claramente: Lázaro es muerto.”

No no, no leas de nuevo tratando de entender. Eso dice ese versículo. Yo dije: “La pucha, Jesús opinando que Lázaro es un muerto y yo ni ví el partido.” El saber que había fútbol en la Biblia me motivó enormemente, y empecé a leer.

Es todo muy confuso. Siempre Jesús habla de ser buenos y toda la cosa, pero el tipo en una juntada de gente, cambió el agua por unos tintos. Alta fiesta se armó, obviamente. Los presentes comentaron ver que el pescado y los panes se duplicaban, pero claro, ante la toma de declaración de la policía, todos estaban borrachos, pero señalaron al jóven símil de Gepetto como el culpable del alcohol en dicha reunión. “Si se salva, es de milagro” -comentaba Marta a los medios locales.

Siguen los relatos y de golpe nos comentan de una cena. De fondo se escucha unas pistas de Vox Dei. Juan, sacado, hace héroe de la guitarra sobre la mesa. Pedro, fumado en una esquina, comienza a los gritos: “Loco, miren como Juan Evangelista se parece a María Magdalena” -con lo que todos empiezan a reír. A Judas se le escapa una flatulencia de tanto reír y le echa la culpa a Pablo.

Bartolomé parece un buen tipo. Lee el resto de esta entrada »





Crónicas de un Marciano

16 07 2007

Iba caminando por Cerritos y de golpe me tocan el hombro. Me doy vuelta, y mientras veía mi mensaje del celular, le digo:

-¿Qué pasa, flaco?.

-Nada, neno neno, estaba teniendo sexo contigo.

-Naa, man, esa broma es vieja -le dije -Eso sí, lo de neno neno me mató.

Terrible mi cara de asombro cuando, al enviar el sms, me lo rebota.
-¡Qué teléfonos de mierda! -pensé.
-Si -oí que me contestaron.
Sin entender, levanto la vista y me encuentro con una “persona” de cabeza ovalada, casco transparente y traje espacial. Ahí nomás, veloz como una liebre, deduje que se trataba de un extraterrestre. Sólo me faltaba reconocer para que empresa trabajaba. Estiré la mano esperando su panfleto, pero no, realmente se trataba de un extraterrestre, ET, un Alien, o sea, ¿me entendés lo que te digo?.

No me salían las palabras. Quedé estático, ecuánime.

-Pe… Pe…

-No, Pepe es mi primo, neno neno. -me contestó.

-Pero… Pero… Pero ¿cómo…? Es que… O sea… Yo…

En ese instante me di cuenta que conozco poca gente en Cerritos. No tenía a quien contarle o a quien decirle: -Carlos, te presento al fenómeno este.
Además, como corolario, me di cuenta que reacciono como un idiota al ver un extraterrestre.

Mientras yo seguía con mi tarantela de monosílabos, el bicho este me dice:

-Me llamo Borg, ¿vamos a tomar un café y me contás qué es de tu vida?. O sea, la vida de ustedes, ¿los humanos?.

-Pucha que se adaptó rápido el engendro -pensé para mis adentros.

-Si. -me dijo.

-¿Eh? -le contesté.

Luego de ese fluído diálogo, nos tomamos el café. Me contó de su primo Alfredo que vino a la tierra y ganó sus buenos dólares con una serie, que vió a su cuñado Mork hacer una interpretación fantástica de Robin Williams en la televisión y de el documental sobre su raza: “Hombres de Negro 1 y 2”.

Cuando le comenté del fenómeno Roosevelt, sobre que había pasado y si realmente eran alienígenas, entre risas, me dijo: -Jajaj si, mi amigo MAC, ¡qué borracho empedernido!.

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Tácticas y Estrategias para Ganar al Ajedrez

16 07 2007

Si bien es sabido, el ajedrez es para gente inteligente y pensadora. Pero nosotros también podemos jugarlo. Esta guía no pretende transformalos en grandes jugadores, sino, en ganadores de dicho juego. En pocas palabras: Ganar, cueste lo que cueste.Lo primero que haremos es explicar los elementos.

Tablero: 8 x 8 casillas blancas y negras intercaladas, podemos ver claramente que el juego no es discriminativo en este punto, numerdadas del 1 al 8 y de la A a la H, con lo que podemos ver que se trata de un juego analfabeto en proceso de aprendizaje.

Piezas: 32 piezas. 16 blancas y 16 negras. Cada jugador (dos mínimo, dos máximo) deberá elegir piezas todas del mismo color, con lo que ya empezamos a notar signos de racismo en el juego.

Cada pieza tiene un nombre y un rol en el juego. Ellas son:

Peones: Son lo que llamaremos carne de cañón. Siempre van para adelante, de una casilla en una casilla, ante el lema de retroceder nunca rendirse jamás. Lo único malo es que cualquier pieza, enemiga o no, que se les ponga delante hace que el peón se quede inmóvil, por lo que analizando esto, resultó ser una pieza muy cobarde que no enfrenta a los demás. Come en “diagonal”, un restaurante bastante fino de la zona de Vilcapuyo. Contamos con 8 de ellos.

Caballos: Contamos con tan solo 2 de ellos. Se mueven trazando una L. Seguir sus movimientos es una tarea casi imposible, pero con el tiempo, sigue siendo igual de imposible. Saltan por encima de las demás fichas, se mueven tanto para adelante como para atrás, en fin, hacen su vida.

Alfil: Flacos aburridos que simplemente se mueven en diagonal. Aquél que se mueve entre casilleros blancos, solo lo hace con los blancos. El que lo hace con los negros, solo los negros, evidenciando una vez mas, el racismo de este juego. Lee el resto de esta entrada »





Mamá, Re-Egresé a la Edad del Pavo

12 07 2007

Y si, como obviar este tema… Cómo puede ser que cuando llegamos a la edad de 17/18 años, y estamos por ir de viaje de estudios por egresar del colegio, nos pongamos tan pavotes? Es como un retroceso de 5 años. Es una involución involuntaria aunque suene redundante…

Cuando uno entra a su último año de colegio o preparatoria, se trata por el nombre completo:

-“Carlos, hiciste lo que nos pidieron para Química?”

-“No, José, estuve ocupado haciendo cosas”.

O sino ellas:

-“Laura, no tenés delineador para prestarme?”

-“Si, Sofía, sacalo de mi cartera Channel 5”.

Pero al llegar las 2 semanas previas al viaje de egresados se activa el modo pavote en “on”. Todo cambia, pero para mal. Hacer el ridículo se transformará en tu deporte preferido, ser rebelde o creer serlo será tu filosofía e inventar canciones será tu práctica preferida.

Todo el día cantando canciones alusivas al lugar del viaje. En todas las canciones se hablará de sexo, alcohol y fumar marihuana como locos. Estas canciones serán cantadas tanto por el nerd del curso como por Jorge, ese compañero que ya fué 5 veces a este viaje y con sus maduros 23, será el guía y el director de la batuta.

De repente, todos se visten iguales y hasta toman una tonada parecida. Dejaron de ser Carlos, José, Laura, Sofía para ser “Chochy, Nariz, Gordo, Petaca” o aquellos que se repiten como “Facha1” y “Facha2” o los que se mimetizan en el viaje y crean su grupo privado, con apodos acordes al grupo y vestimenta de los mismos: “Neo Morpheus y Trinity”, “Pinky y Cerebro” y las rebeldes “Thelma y Louise”.

Ellas pasaran a conformar sus apodos todos por binomios de sílabas (un escritor diría bisílabos) del tipo “Chechu, Candu, Papu” o cualquier cosa terminada en u. Estarán las de nombres comunes, como Luciana, que se conformarán junto con su apellido para así lograr diferenciarlas: “Lupo Luco Luta Luma” o similares.

Ellos apareceran con cortes de pelos nuevos, colores rarísimos (verde, azul, rosado) y, como siempre, aquel que la tintura no le funcionó y lleva un tricolor bastante llamativo en la cabeza. En cambio ellas aparecerán con peinados nuevos, alizadas de pelo, rizados, maquilladas cual modelo de pasarela y añadirán una palabra patrón para finalizar sus frases: “boluda”.

El respeto y el estudio pasan a un plano secundario. Ahora, mas importante que ponerse de pié al entrar el rector o saber quién descubrió América, será saber “con qué empresa vamos?”. Se organizarán eventos cualesquiera para recaudar dinero para el viaje, pero todos nos van a dar pérdidas, aún así, todos dirán: “Qué buena fiesta que organizamos!” Lee el resto de esta entrada »





Mi Primer Amor

7 07 2007

Ella se llamaba Roberta. En el chat se ponía LindaMSN_16. Yo tenía 18. Nuestros teclados se encontraron sin querer al errar el doble click de la lista de nicks. Limpio_pcs se puede decir que fué el causante de todo, ya que para el iba el mensaje por privado.

<Yo> Necesito que me limpies el disco duro.-

<LindaMSN_16> Andá a cagar, idiota.

<Yo> Disculpame, me equivoqué. Necesito que me limpies la memoria, porque no puedo dejar de pensar en vos.-

Así empezó todo. Entablamos una conversación de 1 hora.

Me preguntó si yo era lindo, mintiendo le dije que si. Le pregunté lo mismo, me dijo que no, lindo no era, era linda. Me alegró leer que no era un travesti.

Hasta que lo dijo: “Quiero conocerte”. Nos íbamos a encontrar en la esquina de Paraná y Entre Rios. A las 16 horas. LLegué 16:30 y ahí estaba ella. No me había mentido en que era linda. Rubia, pelo no muy largo, lacio. Ojos celestes como el cielo, cuerpo trabajado de mas o menos 1,75 mts. Sus pechos hacían juego con su cintura. Su sonrisa era un deleite para los que la presenciaban. El sol de la tarde relucía sus mejillas con rubor. Era una verdadera delicia, una obra de arte.

Me puse erguido sobre mi 1,60 mts y avancé hacia ella. Al acercarme noté como su cara alegre se transformaba en una cara de miedo y desentendimiento. Me le acerqué al oído. “Roberta?” -le dije. “No.” -contestó ella. “Y alejate o llamo a la policía.”

Desorientado miré a mi alrededor, y allí la vi. Lee el resto de esta entrada »





Alta Suciedad

6 07 2007

Antes de empezar solo quiero decir: Por qué mi casa se ensucia tanto?

Hoy me puse a limpiar mi casa, y mientras lo hacía debatía, conmigo mismo, qué utilidad o con qué fin Dios creó la suciedad. Osea, Dios dijo: “Que se haga la luz, y la luz se hizo” y después qué? Seguro que vió todo eso y dijo: “La mier, soy groso, el puto amo.”

Quizás pensó: “Cómo puedo arruinarles tremenda creación qué hice? Si, ya sé, voy a crear algo que desembellezca la belleza si ellos la dejan estar”.

Lo habrá hecho para que no nos olvidemos de lo bello que él creó? La cosa es que, limpiar y arreglar mi casa, es difícil como aprender ruso, y no solo eso, sino que lleva muuuucho tiempo.

Empecé por mi cama. La famosa estirada de sábana y frazada quedó evidenciada por lo arrugada y suciedad de las mismas. Así que tuve que destender todo para volver a empezar. Vieron que siempre cuando se estira de un lado, queda corto del otro? Es un suceso que no se porqué pasa, pero pasa. Que si le doy un poquito mas de sábana a la derecha se queda corta a la izquierda. Que si tiro de la cabecera, me queda corta del otro lado. Y lo peor de todo esto es que, luego de tiradas y estiradas, dobladas y enderezadas, la cama me queda mal tendida. Y no solo eso, sino que al intentar ajustar la sábana al colchón, la arrastramos por todo el piso sucio, teniendo que cambiar la misma.

Luego seguí por lavar los platos. Si algo detesto, es lavar. Lee el resto de esta entrada »